| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict |  | | 735 messages postés |
|  Posté le 23-03-2005 à 19:54:00   
| Ahahahha... ^^
Question de fred... réponse de Helmut perchut!
Je suis fan...
N° 200 - Voyage sur la lune
A quoi sert la Lune ?
Ah Fred, la lune est, a priori seulement, inutile … mais méfiance. Elle a des répercutions plus inattendues que prévues. Par exemple, les marées sont conditionnées par le mouvement cyclique de cet astre, un peu comme l’intelligence dans l’œil de la radasse. Elle s’éveille également sous l’œil de la lune masculine. La radasse est devenue victime du satellite planétaire. La pleine lune est le signe d’une plénitude pour la gourdasse qui en mal de sensations attend avec fébrilité la rondité parfaite en page trois de Voici avant d’avouer à leur shampouineuse : « Putain je sens que l’amour arrive, la lune est pleine, j’ai la crevasse qui couine… » Bref, la lune elle-même est une radasse amusante pour les scientifiques, cette race poilue au menton (filles et garçons confondus) qui n’ont d’espoir de rut que celui qui inflige à la main droite au gauche, c’est selon le choix, sinon c’est peine perdue. Résumons, la lune est un astre crétin. Il ne sert qu’aux rêveurs, aux radasses et aux bourrins. Juste les touffes y voient un intérêt. Il sert de baromètre à l’aventure de leur raie.
N° 225 – L’Aventure Intérieure … dans Boris Eltsine.
A quoi il sert Boris Eltsine?
A propos de Boris, camarade Fred, le bilan est catastrophique.
Je vous rappelle que le communisme a quitté l’Union Soviétique sous l’ère Gorbatchev, et que c’est Boris qui a définitivement mis la faucille et le marteau dans le tiroir juste en dessous du mausolée de Lénine. La grande Russie était pleine de promesses inavouées de liberté, de paradis, de grande consommation, le Moscovite comme son collègue plus bridé des steppes de l’Asie centrale se voyait déjà faire la queue chez Prisunikov, pour acheter des packs d’Heinekenovitch, et enfiler sur leurs bites Balkanes des Durexovski…
Et que croyez-vous qu’il arriva ? Et bien, tout ce petit monde a continué de faire la queue chez Keudelov, pour acheter 30 centilitres de Merdovska, quand au préservatif ils doivent se contenter de l’habituel gant Mappamovitch, rapporté clandestinement par la tante Olga ŕ son retour d’Istanbul, oů il faut dire elle a vécu 2 ans comme une princesse, faisait des pipes aux gardiens de prison ceux-là même qui enculaient Brad Davis dans Midnight Express.
Bref, l’illusion du grand bonheur de la consommation de masse n’a pas fait long feu pour la grande majorité de ces crétins de l’Oural. Boris s’est donc installé doucement, mais, sûrement, au pouvoir, prenant comme collaborateur direct le chef de la Mafia de Moscou, Sergueď Djorkaeff, et la dépouille mortelle de Youri Gagarine, mais ça c’était pour le fun.
Puis Boris s’est quelques peu laissé déborder par ses loisirs. Sa consommation de vodka est devenue quotidienne, régulièrement le président en est arrivé ŕ s’enfiler plus quotidiennement que Léotard et Bohringer réunis. Son goût pour l’herbe de vison est maintenant supérieur ŕ la passion qui anime Fred Martin pour la sodomie. Y a plus de bibine dans le bide d’Eltsine qu’il y a de citrine dans le dindon d’une gouine!
ALERTE FRED ! LA RUSSIE EST À GENOUX ET BORIS L’ENCULE!
La mafia a pris les commandes du pays, le Fonds Monétaire International tient Eltsine par les bourses, grosses bourses ! 10 milliards de dollars!
L’avenir de la Russie est aussi terne et morose que le cul des filles de joies de Vladivostok, ces filles qui ont dans les yeux la langueur monotone des sexes occidentaux qui les culbutent pour 10 roubles.
Fred, Boris a foutu la merde, la vraie Scheisse !
MORALITE, car il y a une moralité Fred :
Dans les Balkans l’espoir s’en va, Eltsine met les Russes aux abois.
Pour la Russie ça sent l’arnaque, Boris leurs met la tête dans le sac.
La Russie est anesthésiée sous les relents trop avariés des renvois de Boris l’allumé.
L’avenir des Russes est dans les stupres, vive le bordel et vive les putes!
N° 336 - OuiFm contre FunRadio
Pourquoi fait-il écouter OuiFm ?
Sur Ouï FM, la musique est privilégiée dans la qualité. Et ce, même sur notre station qui a moins de moyens que celle que je pirate à l’instant (Fun Radio). Et tout cela me rappelle un vieux proverbe nord-coréen; "Mieux vaut avoir dans son jardin un petit moineau qui chante, plutôt qu’un grand rossignol qui pète". En plus mes amis, vous constaterez rapidement, chez vous, en fond sonore, Ouï FM est une arme implacable. Pour le soir de pleine lune, viandez de la radasse. Et c’est logique, car: quand une station est mièvre, au titre groovy chiant, ça ne peut pas motiver, ça peut rendre impuissant. Préfère la radio rock, tu verras comme c’est bon quand vers toi les radasses viennent tortiller du fion. Tout est de qualité chez nous, les animateurs les chroniqueurs, les journalistes, les cadres également le tout capoté par ce qu' il y a de mieux en matière de management, un directeur, que dis-je, un directeur: un maître! Un visionnaire même, que le monde de l' audiovisuel nous envie pour sa vista, et dont Jacques Lang jalouse furieusement la coiffure aux bouclettes impeccables, courbées mais pas trop, et qui viennent subtilement caresser le contour du visage. Bref, un gourou des médias toujours en avance d’un coup sur ses adversaires. J’en veux pour preuve, et par exemple, ce qui pour certains n’est qu’un détail, mais qui en fait est éloquent: Il est le seul à posséder un téléphone mobile haute couture, il a un portable Kenzo. Mais attention quand on vient chez nous, il faut savoir faire une croix sur certaines choses qui ont pu enflammer votre passé! Et là je m’adresse aux jeunes auditrices qui rêvent en écoutant glousser les boys bandes sirupeux, allongées sur des couettes tachées pour ne pas dire souillées par des espoirs de rencontre avec l’adonis de leurs fantasmes, et qui de toute façon, mes pauvrettes, ne pourrait vous apporter qu’un sourire doublé d’intérêt pécuniaire, étant donné de l’état de sa libido, plus proche de la braguette arrière et du bouffage de truffe que du labour du sillon pré pubère !
Moralité :
La radio mon ami n’est pas à prendre à la légère. On peut par théorie, cerner ton caractère. Revendiquer le groove peut te causer du tort. Plébisciter la dance, là ça y est, t’es mort ! Tout dépend, c’est très juste, de l’interlocuteur. Et qu’on a l’air moins con quand t’on parle aux branleurs. Mais est-ce bien suffisant, est-ce bien une excuse. Quand on s’adresse aux glands d’avoir l’air moins d’une buse ? Tu veux changer ta vie, tu veux l’améliorer. Va sur la radio rock, ton goumi va vibrer. C’est maintes fois prouvé, tout ça c’est scientifique. Quand tu écoutes Ouï, toutes les poufs veulent ton slip. Quant à vous les radasses, vous ne serez pas en reste. Faire l’amour sur du rock, ça raffermit les fesses ! C’est là que l’expression « bande FM » prend du poids : Ce n’est pas n’importe où, c’est juste sur 102.3.
N° 349 - Le film de l'histoire française
Pourquoi le Moyen Age, c’était le bon temps ?
Ah Fred, mon ami à la libido féodale. C’est vrai que s’était le bon vieux temps, bordel de Bundestag à pont-levis. A cette époque, on savait vivre, nom d’une pustule de chancelier. Le soir, l’ordre du jour, était en permanence celui de la ripaille. Le vin coulait à flots, les poulardes étaient grasses, les sangliers, musclés du jarret et les esclaves cuits à point. Une fois repu, le seigneur retrouvait dans sa chambre sa dame de rigolade. Une mégère à la poitrine généreuse, docile de la vulve et au fessier ferme mais toujours ouvert. La radasse médiévale restait fidèle à son éducation : soumise et conviviale. On pouvait passer sans sourciller ni changer de position, de l’état de proie à levrette, à celui de table basse, tout le temps que le souhaitait le maître. Les passe-temps de l’époque étaient sains et ingénieux. La guerre, qu’elle idée géniale. Aller massacrer son voisin, violer sa femme, manger ses enfants. C’est autre chose que d’aller faire les jeux-apéro du club-med en chantant « dirladada » sur piscine mycosée grecque et dont le chef des sports, très couleurs locales, en guise d’encouragement, vous met directement mais sûrement un doigts dans le cul. C’est au Moyen Age, que les meilleurs dictateurs ont vu le jour. Tout le monde se rappelle de l’abominable et cruel Mickaël le Barbare et de son épée sans pitié : Kenzolibur. Moralité : Qu’elle sordide époque nous vivons. Un 20ème siècle sans relief ni passion. Au Moyen Age, c’était la fête. J’ai le bourdon. Plus j’y pense plus je pète. L’homme était rude et fier. Il massacrait les gueux et bourrait les fermières. Et comme le dit un dicton de cette époque bénie : « Fesses de loups, clito de truie, j’suis médiéval et je vous maudit ».
N° 353 - King-Kong
Qu’est ce que le gigantisme américain ?
Ah Fred, mon ami à l’appareil génital maxi format. Vous avez mis le doigt sur un problème de société qui n’a l’air de rien comme ça, mais qui a des répercutions sur l’ensemble du comportement humain. C’est un peu comme quand Rocco a le gland qui gratte, toutes les actrices du hard ont la chaude-pisse. Les américains ont un problème chez eux, il faut que tout soit démesuré. Les burgers sont gigantesques, leurs voitures sont monumentales, leurs obèses sont plus obèses que les nôtres et leur connerie est surdimensionnée. En fait, mon ami, il s’agit d’une pathologie bien connue chez les populations pleutres : Cacher sa vulnérabilité en essayant d’effrayer son entourage de façon primaire. Il est courant chez l’américain, comme chez le bousier, de produire une plus grosse merde que son voisin, pour confirmer sa puissance. Bref, c’est en portant de grands chapeaux, que les yankees pensent que personne ne s’apercevra de l’étroitesse de leur esprit. Moralité : Il est crétin de vouloir, par la taille, s’imposer. Parfois une grosse voiture cache un petit passager, comme un épais fourreau, une toute fine épée. Si tu es sûr de toi, tu n’as pas à prouver que tu es gigantesque en te faisant gonfler. Sache qu’une arme efficace est une arme calibrée.
N°356 - On a volé les dindons
Pourquoi faut-il protéger les animaux?
Ah Fred, mon ami à la libido bestiale, voir zoophile, voila un sujet qui me touche au plus profond de mon être. Les animaux sont bien souvent notre reflet dans les miroirs du passé. Si avant notre évolution une volonté extérieure et fascisante avait décidé de nous malmener, il se pourrait très bien que nous ne soyons plus. Alors pourquoi infliger aux animaux la barbarie de notre curiosité, et surtout de quel droit! Au contraire, il faut lutter. Par exemple: la vivisection doit disparaître. C’est cruel et bien souvent sans réponse. C’est quant-à-moi pas en badigeonnant le trou de balle d’un lapin avec du rouge à lèvre qu’on saura si la pipe donne le cancer! C’est pas non plus en inoculant le virus de la vache folle à un singe qu’on saura si la Grande Bretagne a le droit ou pas d’exporter ses bovidés en paquets sous vide chez carrefour ou en Mercedes alcoolisé sous le pont de l’Alma! Car je vous le dis la barbarie de la vivisection doit stopper. Je ne vous parle même pas de la méchanceté gratuite qui consiste à éliminer les bêtes pour son plaisir personnel. Quelle honte! Quelle infamie! Comme par exemple tuer des dindons pour s’en faire un manteau, quelle cruauté ignoble; et surtout quelle connerie: un manteau de dindon pour recouvrir une poule, mais quel costume pléonasme! Il n' y a rien de très original dans la démarche, c’est juste le bordel. C’est comme si Tiberi se faisait un costard en peau de témoins de Jéhovah. Imaginez de la toile de trou du cul sur un faux derche, marié à une tête de pine, le tout en charge de la mairie de Paris! Mairie dont le symbole est un petit bateau; on aurait plus qu’à appeler l’hôtel de ville: le slip. Il faut savoir dire stop, je le dis, je le répète, il faut protéger les animaux; il faut de plus laisser le temps à l’évolution naturelle des espèces. Heureusement il y a des personnes de bonne volonté, des croisés de la cause animale qui me redonnent espoir. J’en ai pour preuve cette magnifique lettre sous forme de poème envoyée par un véritable amoureux de la nature et des bêtes à sa fiancée en voyage, une magnifique missive d' Alain Bougroi qui bourre Brigitte Bardot que je vais d'ailleurs vous lire maintenant :
« Oh ma tendre mulasse, tu me manques à mourir. Ma solitude j’enlace, l’éloignement fait souffrir. Même si c’est une bonne cause qui au loin te retient. Toi et ta ménopause, vous me manquez sans fin. Reviens je n’en peux plus, ça fait maintenant trois jours. Que je cours nu dehors, et que le chien je fourre. J’encule le loup, le renard et la belette, J’enfile le coq et je viole les poulets. Bref tu l’auras compris, ramène vite ton derrière. Si tu ne le fais pas pour moi, fais-le pour le hamster. »
L’animal fragile ou même cruel a des droits, et a des égards. Je ne supporte pas qu’on déroge à cette règle, surtout ce soir, moi qui souffre dans ma chair, avec la disparition de mes petits dindons. A ce propos des bruits circulent, et à titre de moralité, je voudrais faire passer un message :
Michael, on me dit que c’est vous, qui sur un coup de tête ou un malentendu, fîtes main basse sur les plumes de mes dindons joufflus. Je vous en prie, rendez-les moi. Votre prix sera le mien, je ne marchanderai pas. Ils ne sont même pas tendance, ce ne sont pas des vrais Kenzo. Je vous jure sur la crête de mon chef de troupeau. Je serai obéissant, je boirai même de l’eau. Ils sont ma joie de vivre et ma félicité. Ne les envoyez pas chez votre volailler ! Vous auriez sur la conscience, à vos moments perdus, la balle qu’inexorablement, je me serai tiré dans le cul.
N°360 - La feuille d'imposition de Mr Meuble
Pourquoi le fisc nous tient par les couilles ?
Ah, Fred, mon ami aux burnes non imposables, ce que vous dites est tellement vrai! On ne peut pas faire un pas sans que ce dernier soit taxé. Bien que d' ici quelques minutes la TVA baissera d' 1%, on ne m’empêchera pas de penser que nous sommes prisonniers de nos actes pécuniaires. Vous vous installez tranquillement dans un petit appart que vous avez payé comptant, hé bien à la fin de l’année, vous recevez une douloureuse appelée taxe d’habitation. C’est comme si, après avoir fourré votre radasse légitime, cette dernière, une fois la chatte rincée, vous demande des thunes! C’est n' importe quoi! Il faut payer ce pourquoi on a déjà trimé à avoir, c’est ridicule, c’est lâche. Et je ne vous parle même pas de l’enculerie quotidienne, la saloperie de TVA, la salope qui doit baisser d' 1% dans 2 minutes 30. Vous ne pouvez y échapper, elle est là, présente, sournoise, et partout, 1/5 par exemple de la baguette de pain que vous avez achetée, va directement dans les caisses de la plus gourmande des maquerelles: la Nation. Si on les laisse faire, ils vont inventer d’autres taxes, les bâtards, méfiance! La gabelle de l’érection n’est pas si loin, tout comme la dîme du derche! Il convient de réagir et de se révolter, déduisons d’office les 19,6% de tout ce que nous achetons. Ayons les couilles de marquer zéro francs de revenus dans la case correspondant à notre déclaration d’impôt, déclarons que nous habitons dans la rue pour éviter l’infâme taxe d’habitation.
Moralité :
Que tu l’aies raquetté ou que tu l’aies volé. Ton pognon, garde-le, tu l’as bien mérité. Ne laisse pas faire l’Etat, ne laisse pas faire le fisc, si tu leur donnes ton fric : Tu risques le fisc. Ton pèze, c’est comme ta touffe, tu l’as bien mérité. Hors de question qu’on prenne ce pourquoi tu as trimé ! Ne laisse pas les macros, même pas les officiels. Toucher ton porte-monnaie, t’assouplir la rondelle.
N°363 – Ouvrez la cage aux poupoules
Qui de l' oeuf ou de la poule est venu le premier?
Ah, mon ami aux oeufs saillants, en fait, il s’agit simplement de faire un petit retour dans le temps, pour faire toute la lumière mon ami. C’est, et je vous le dit tout de go: la poule qui était présente avant l' oeuf. Figurez-vous que la poule originelle s’appelait Sophie. Elle venait du Périgord, une origine gardée secrète, car honteuse. Sophie était le fruit d’un amour interdit entre Maximilien, fils de berger trisomique exclusivement nourri au Roquefort, et Elliane, la doyenne des dindons de la basse-cour. Bref, Sophie, première poule de l’humanité, je vous le rappelle; était un personnage dérangé psychologiquement, complètement paranoïaque. De plus, et pour ne rien arranger, Elliane, sa maman, ne cessait de lui raconter la douleur extrême de sa confection, et pas la suite, de son accouchement. Du coup, Sophie décida qu’elle n’avait pas à souffrir de la sorte, et elle refusa de mettre bas par les voies naturelles, ou même par césarienne. Il ne restait plus beaucoup de solutions, mon ami. Du coup un jour et sans prévenir, Sophie pondit un œuf. Une initiative qui fit grand bruit, et même école, car depuis, vous ne me contredirez pas, tous les piafs se sont mis à cette pratique et pondent des oeufs.
Plus compacte, plus propre, plus joli, il faut l’avouer
Moralité : Attention les amis, la tentation est grande. D’expliquer par du vague ce que l’on peut comprendre c’est en fouillant un peu, en se donnant du mal Que tout devient limpide, translucide, voir normal. C’est comme ça mon ami, remontant le passé Que percer l’énigme de la gallinacé. Sophie est la première, c’est maintenant reconnu, elle a mis au point l' oeuf pour ménager son cul.
N°369 - Puchabarbak (Réservoir
A quoi sert la sorcellerie ?
Fred! Mon ami à l'appareil génital possédé par le malin de la morue. Voilà un thème qui nous fait peur et nous excite à la fois. Sachez tout d'abord que la sorcellerie est le contrepoids de la félicité par le bonheur. Elle représente la délivrance par la souffrance. C'est par exemple la différence quand une femme couche, soit, avec vous, soit, avec moi. Avec vous, c'est l'extase enivrante de tous les sens qui s'éveillent, voyez-vous? Comblée de bonheur et après avoir atteint l'orgasme. Sept fois, son corps est léger, la brise la berce, les oiseaux ne chantent que pour elle, et comble de l'ivresse, son étalon, vous, Fred, la réveille en lui caressant doucement les cheveux, en lui susurrant à l'oreille: "Oh, mon amour, que tu es belle! Jamais autant de joie n'avait auparavant parcouru mon esprit et mon corps à la fois. Reviens dans mes bras ma bien-aimée." Elle se sent femme! Avec moi, c'est le désir intense que tous ses sens s'arrêtent!
Terrassée de honte, sans avoir jouit une seule fois. Son corps est meurtri. Les effluves et les miasmes de mon corps lui donnent la nausée. Sans compter mes dindons qui autour d'elle viennent pisser! Et et et, comble du malheur, son bourreau,... moi, la réveille en lui mettant une baffe! En lui criant à l'oreille: "Hey! La radasse! Ca m'a bien chauffé de te mettre une pétée, jamais auparavant une pouffe m'avait vomi dessus! J'ai trouvé ça très glitter, et pour te prouver que tu es la chiennasse à ton docteur, retourne-toi, mords le radiateur, je vais te gainer l'oignon à la tyrolienne." Elle se sent mal! Mais, mais mais mais mais, vous l'avez sûrement constaté, la sorcellerie n'est pas un concept nouveau. De tous temps les femmes acariâtres font cuire des choses étranges dans des grandes marmites, d'où s'échappent, en plus des bulles grasses qui remontent à la surface, une odeur pestilentielle. A part ma mère qui appelle ça un repas, ces mixtures servent à donner espoir, force, ou courage, à de pauvres crétins qui par naïveté font plus confiance à l'occulte qu'aux ressources naturelles. Ce qui était vrai il y a des siècles l'est encore aujourd'hui. La sorcière du 20e siècle ne s'appelle plus Gniierctet, mais Mme Irma. Elle ne vous demande plus de mettre vos poils de cul dans la marmite, mais de tirer trois cartes. Vous n'offrez plus trois poulets mais vous payez 1000 balles. Par contre, le résultat est identique, et ça s'appelle: la théorie des planètes qui suintent.
On vous explique que votre Mars bloque sur Vénus, et que si vous voulez un Jupiter fringant, il faut travailler l'anneau de Saturne. En fait, on vous prépare à la montée de Mercure, de l'endroit visité et tabou, et ce à fin que vous ne vous étonniez pas d'avoir, ou de rendre, Uranus douloureux. Bref! Vous vous faites avoir! Vous vous faites avoir. ...Moralité mon ami.
Que vous le vouliez ou pas la sorcellerie est là. C'est vain de l'ignorer, vous ne lui échapperez pas. Reste maintenant à savoir si vous pouvez dire non! Si un jour elle vous tente garderez-vous raison? Je sais c'est pas facile quand on a deux soucis de rassembler ses forces et de ne pas dire oui. Le temps est salvateur, c'est le meilleur allié, pour une sortie de tunnel qui ne fait pas dérailler. Allez voir une voyante ou bien un marabout, c'est cautionner de la merde, autant jeter vos sous! Crois-moi bien mon ami si tu es mal en point, va plutôt au bordel que chez ces bons à rien. Tes boules n'y seront pas lues, mais elles seront vidées, et seule une burne qui rit peut rendre un cœur léger.
N°387 - Ile de Jolo
Pourquoi prend-on les gens en otage ?
Ah Fred, mon ami à l’organe kidnappeur de sentiments. Voilà une question dont l’actualité brûlante, qui mérite le détour. Qui dit prise d’otages, dit revendications, et qui dit revendications dit exigences. Nous sommes, de par le monde, des millions à avoir des exigences : il faut de l’argent, il faut de la reconnaissance. On veut une femme pour la nuit. On veut qu’elle se barre le matin. Et à tout cela, la prise d’otages est le moyen ultime d’arriver à ses fins. Certains qualifient de lâche, cette façon de procéder, mais li faut bien l’avouer, c’est la plus efficace. D’ailleurs, ils sont plusieurs à l’avoir compris. La radasse de base, qui vous menace de grève du fion, si vous ne la laisser pas regarder son feuilleton préféré à la télévision. Votre goumi est pris en otage.
Jean Tibéri, qui vous menace indirectement d’Edouard Balladur, si vos ne votez pas pour lui. A noter tout de fois, qu’il y en a de bonnes de prises d’otages. Celle de Brigitte Bardot par ses ânes. Une perte pour le Fn, mais tellement de bonheur et de liberté pour nous. Ou encore la prise d’otages de Paco Rabanne par le mauvais goût, celle de Jean-Luc Godard, Gérard Depardieu, Luc Besson, Bjork, au Festival de Cannes. Pendant la durée du festival, au moins on est sûr qu’ils ne nous ferons pas chier à Paris. Moralité : C’est difficile dans ce bas monde, de se faire respecter, de faire entendre ses revendications. Est-ce tout de fois, raison valable et suffisante pour retenir contre leur gré, des membres de la population ? Mettre sous la gorge d’un quidam, un couteau aiguisé. Exiger, pour avoir la vie sauve, que vos caprices soient exaucés. C’est un peu comme dire à sa femme : « Cuisine mieux sale pétasse, sinon j’encule ta mère !!! » Elle ne s’exécutera qu’un soir seulement, et après vingt-quatre heures, tout sera comme avant. Sans évoquer mon pauvre et se sera amère, le regard gémissant d’un sphincter de votre belle-maman, toujours la croupe en l’air.
N°421 - L'anniversaire de FionFion
Pourquoi est-ce qu’on est souvent déçu par sa famille?
Ceci est un problème délicat qui a créé plus d’une tempête dans un bon nombre de réunion de famille. On serai tenté de croire que la famille vous apporte un soutien inconditionnel et ce en toute circonstance. Eh bien non, rien, que dalle. Il y a des envieux et même de sacré fumiers dan les rangs de votre famille. Les bâtards sont souvent prêts à tout pour vous faire trébucher, croyez-moi, j’en ai souffert. Je me souviens, c’était en 1972, j’avais 6 ans à peine, et j’avais réussi à ramener la maîtresse de l’école dans la grange, et juste au moment ou j’avais la culotte entre les dents, mon cousin Hans est rentré comme un furieux en crient: hello Helmut, ça va mieux ta syphilis de la langue? Du coup elle a prit ses jambes à son cou la gourgandine! Et moi je n’avais plus qu’une gaule ridicule et un slip en dentelle en guise de souvenir.
Moralité :
Si tu veux que ta puberté soit épanouie. Ne parle pas de tes projets à tes amis, ils te feront chier, ils te feront des crasses. Tout ça mon vieux pour fourrer à ta place. Ne compte pas plus sur ta famille, ou dans ton short restera la quille.
N°422 - L'algoflash
Pourquoi le monde des rêves est-il si différent de la réalité?
Mon ami à l’appareil génital qui laisse rêveur, voici une question quasi métaphysique. Pour une fois je n’ai pas à traiter devant vous de questions à l’intérêt somme toute médiocre, et enfin je me plonge dans une explication où mes talents de scientifique pluridisciplinaire vont être exploités comme il se doit. Les rêves, mon ami à la taille réduite mais à l’intelligence immense, je commencerai par venter le rêve comme un moyen d’ultime évasion: vous qui m’écoutez et qui vivez une existence de cancrelat dépressif, vous serez sûrement d' accord avec moi: sans les rêves votre vie de merde ne vaudrai certainement pas la peine d’être vécue. Votre lamentable quotidien vous plongerai dans une déprime profonde, déprime qui n’aurait de limite que la composition du chanvre qui vous servirai à vous pendre. Le rêve, contrairement à la réalité vous permet de sublimer. Les protagonistes sont ceux de votre choix, les situations idem, et les fois ou vous ne choisissez pas, et comme il s’agit d’un rêve, vous vous trouvez entouré de radasses idéales, la touffe soyeuse et le sein lourd. La vie n’est que déprime, ennui et quotidien sordide, c’est pour ça, et je dis haut et fort ce qui d' ailleurs me servira de moralité :
Dormez ! Dormez bande de cafards. L’état à l’air donne le cafard, bande de bâtards. Seul l’univers né du sommeil vous donnera votre dose de soleil. Si tu t’obstines comme Morphée contre Morphée. Ta vie sera moche, plutôt crever !
N°423 – Les PPPP, épisode 3
Pourquoi faut-il une police de proximité?
Ah Captain Peptone, mon supérieur à la libido îlotier, je vous reconnais bien là avec votre sens aigu de la provocation. Hé bien figurez-vous que, et dieu sait que ça me coûte de vous dire ça, vous avez raison. Il est indéniable que la volaille, et je sais qu’elle nous écoute, est bien meilleure dans sa tache quand elle connaît la racaille qu’elle bastonne plutôt que quand elle frappe à l’aveugle. C’est quand même préférable de dépouiller quelque' un en disant: "Putain Michel tu déconnes, t’as encore un kilo d’afghan sur toi, nan, je suis désolé je peux pas te laisser partir comme ça, je vais t’exploser les narines et te chatouiller l’intestin avec ma matraque", aucune poche n’étant négligée. C’est bien connu, quitte à se faire valser les boyaux, autant que ce soit un ami qui vous humilie. De plus la présence d' îlotier (ou de police de proximité comme vous voulez) vous sert de prévention à la délinquance. Placez moi 250 lardus rue St Denis, et vous verrez que le racolage diminuera, on peut pas aguicher le prolo et épargner le poulet en même temps, c’est bien connu: 24h par jour, ce n’est pas suffisant pour distraire la police en se faisant de l’argent. Bref, je crois que je viens de faire un belle démonstration; quitte à avoir une basse-cour, autant l’avoir sous les yeux, et comme le disent mes amis casaques: "gallinacé embusquée ne représente qu’une menace, mieux vaut l’avoir devant pour éviter les crasses.
N°473 – Helmuth contre Stef’ dans l’tuyau (Réservoir)
Pourquoi la beauté intérieure compte-t-elle plus que la beauté extérieure ?
Ah Fred, mon ami. Voilà un sujet qui, une fois de plus, est mis à l’honneur par la générosité qui vous caractérise. Puisque ça fait bientôt dix ans, mon ami, que, chaque jour, vous vous astreignez consciencieusement à conserver votre beauté intérieure dans l’alcool. Mais venons en au fait. Longtemps je me suis dis : Mon petit Helmut, si tu es trop exigeant dans ton choix de radasses, tu risques de rester un bon moment, seul dans ton lit, comme un bateau à quai, privé de voile, le mat aussi tendu que solitaire. Je vous assure que, plus d’une fois, mes nuits torrides avaient plus la saveur charcutière que florale. C’était pas trop du style : « Quand la tige du glaïeul fait enfin s’ouvrir la corolle du lys. Le pistil enchanteur du coquelicot rougit et le poids des senteurs s’enivre des échos de cette valse qu’accompagne jusqu’au pollen posé, le sons des cloches mélancoliques du muguet. » C’était plutôt du style : « Dans l’atmosphère glauque des rillettes avariées, un saucisson à l’ail, en silence, avançait. Tout droit est l’objectif de la chipolata. Vers la plat de boudins, d’où suint un liquide gras. Les terrines deviennent moites. La fête peut commencer, enfin il pique une tête dans le pâté forestier. » En plus ce qui est bien avec les moches, c’est qu’une fois bien bourrées, je veux dire, bien saoules, vers quatre heures du matin, elles abandonnent leur vertu sur l’autel des sacrifices de vos principes. Bien sur avec le temps, ma tactique d’approche de la femelle a évolué. Pour avoir des filles très belles qui étaient susceptibles de dire non, j’applique une technique imparable de trois en un : « Rencontre ; Préliminaires ; Invitation à la saillie », le tout en une phrase : « Bonjour, moi c’est Helmut. Oh, t’es bonne » Suivi d’une caresse frontale, et hop, dans la chambre. Alors, pour ceux qui ne sont encore familier avec tous les préliminaires, sachez que la caresse frontale est aussi appelée « Coup de boule ». Mais, au fait, à quoi sert la beauté physique ? Est ce qu’une belle âme a besoin de briller pour être touchante ? Est ce que la générosité a besoin de s’habiller de strasses, pour être efficace ? Non, les vraies valeurs besognent dans l’ombre pour œuvrer plus efficacement au grand jour. Et pur illustrer mon propos, je citerai le célèbre poème laotien, qui évoque de façon très éloquente le sujet : « Oh toi, mon ami le pêcheur, ne commet pas l’erreur de choisir la morue. C’est vrai qu’elle a l’œil vif et qu’elle frétille du cul. Mais après trois bouchées, ta prise sera un souvenir et tu seras déçu. Choisi plutôt le thon, au cœur de tes filets, car même s’il est con et souvent mal gaulé. Il donnera à bouffer à toute ta maisonnée. Moralité : De la beauté physique, tu dois te méfier, car elle est éphémère, et ne peut donc durer. Je dis qu’il serait sot de voir dans l’emballage, un intérêt unique, sans ouvrir le bagage. Vous constaterez maintes fois, plus l’étui est doré, plus le contenu, ma fois, a l’air fort désolé. Souvent belle culotte à dentelles qui ondule, cache une paire de fesses qui jouissent de ridicule. La beauté intérieure n’est pas faite d’artifices. Même sans être glitter, elle donne de la malice. Bien sur, vous me direz, ne soyons pas maso. A une belle plante, on peut arroser le pot. C’est possible de trouver l’être presque parfait, beau et bon, à la fois, mais, n’oubliez jamais, c’est dans l’éclat de l’œil, la qualité d’écoute et la justesse des mots, qu’on reconnaît toujours ceux qui sont vraiment beaux.
N°520 - Seau à glace pichet
Pourquoi beaucoup d’inventions sont des inventions à la con ?
Ah Fred, mon ami aux organes mécaniquement modifiés. Si vous saviez à quel point je suis heureux que vous me posiez ce genre de question. Vous venez de faire là, un constat que peu de personnes à l’intellect moyen comme le votre réalisent. Eh oui, mes amis, un énorme pourcentage des inventions qui voient le jour ne sont que pièges à cons et trappes à connes. Je peux vous dire que même quelques fois, ma famille en a été victime. Je me souviens que quelqu’un qui m’était cher et qui dans son vieux par-dessus râpé s’en allait, l’hivers, l’été dans le petit matin frileux. Rendez-vous compte de ce pauvre homme à qui un VRP sans scrupules, a vendu un vêtement unique en lui assurant qu’il n’en aurait plus à en changer. Moralité : Mon père est mort de chaud, un après-midi d’été. Il en a suffoqué en transpirant jusqu’au dernier râle. Bien entendu, personne est venu le sauver puisqu’il puait trop, gabardine fermée oblige. Il convient de se méfier des inventions qui sortent des esprits pervers de pseudo « géo-trouve-tout », j’espère que vous êtes d’accord avec moi. Rappelez-vous du ventilo-boule, du tasse-touffe et du cale-fion, que des arnaques, je vous dis !!! Qui ne s’est pas coincer le stabilisateur dans les pales d’hélice de cet aérateur de sac à purée ? Qui n’a pas été trahi pas un tasse-touffe défaillant qui vous envoi, au moment fatidique, une explosion pileuse dans les sinus ? Et qui ne s’est froissé le goumi dans les charnières supposées apaisantes de cet économiseur de débordements derchien ? Moralité : Fais gaffe à toi, car l’inventeur est un peu un renard, un peu un loup. Il aurait pu être un grand matador, un voleur de poules ou un jeteur de sorts. Il ne sait pas d’où il vient, mais il sait toujours où il va. Il va toujours où tu dois éviter de te retrouver, dans les affres d’un progrès incertain qui te mène à la perte d’un porte-monnaie.
N°523 – Marguerite is dead (Réservoir n°10)
Y-a-t-il une vie après la mort ?
Ah ! Mon ami à la libido éternelle. Je reconnais bien là votre soucis de la question de fond. Question métaphysique sans réponse, pour le commun des mortels et qui a fait les beaux jours du business de la religion. Alors, comme dirait une de mes ex plutôt coquine : Plusieurs voies sont à explorer.
Partons tout d’abord du postulat que nous avons tous une âme. Certains l’ont conséquente, d’autres l’ont atrophiée. Personnellement, la mienne est du genre inexistant. C’est plutôt au niveau du foi que toutes mes défenses sont concentrées, et ce n’est pas plus mal. Je disais donc, l’âme est cette présence virtuelle, immortelle qui essaye d’apporter un peu d’humanité à la viande animale. Selon les courants de pensées, le sort de l’âme peut différer : elle peut se retrouver à la retraite dans un endroit bien précis comme le paradis, ou bien aller de corps en corps et c’est la réincarnation. Alors là, Achtung ! Danger ! Attention !
Si vous avez été bons, vous aurez peut-être, je dis bien, peut-être la chance d’être réincarné en l’épée du futur Rocco Sifredi, et là, il faudra faire preuve de rigueur. Ou bien, vous avez été un salopard, et vous risquez d’être réincarné en fourreau lombaire de celle sur qui il aura des intentions spéléo, et là il faudra faire preuve de souplesse. Notre vie d’aujourd’hui ne serait qu’une étape, alors profitons-en pour penser à la prochaine, avant d’être pris au dépourvu, une fois la ligne d’arrivée, synonyme de fin, ne soit franchise. Prenons un exemple. Il y a de fortes chances pour que l’amour de Frédéric Martin pour le sexe, l’alcool, et les techniques de chant de Patrick Fiori. Il y a de fortes chances pour tous ses amours, le transforme, dans sa prochaine vie, en moule corse conservée dans le whisky. C’est aussi pour cette raison, que l’on se met à rêver de « réincarnation-justice », celle qui punirait, celle qui ferait, par exemple que Monica Lewinski revienne sur Terre sous la forme d’un cigare. Il n’y a pas de raisons, qu’impunément, elle ait mis Bill Clinton dans le pâté, sans savoir, à son tour l’effet que ça fait d’avoir le nez dans la terrine. Bref, nos actions présentes conditionnent notre retour sur Terre, ou bien la célébrissime destination finale, à savoir le Paradis, ou l’Enfer.
Le paradis, une hypothèse que je trouve, personnellement, peu réjouissante. L’idée de marcher, pieds nus, sur des nuages, entouré d’individus au regard nais de gentillesse, habillés tout en blanc comme un troupeau de tapettes invitées chez Eddy Barclay le tout sous l’œil tendre d’une armée d’anges aussi blonds que crétins qui vous accompagnent jusqu’aux chiottes en jouant de la harpe. Non merci ! Je préfère, et de loin, mon ami, l’Enfer. Qui d’ailleurs, n’est pas sans me rappeler celui des fêtes que j’organise de temps en temps chez moi. A savoir, vivre l’éternité dans une atmosphère chaude et humide, en compagnie d’individus qui hurlent quand on les fouette ou quand on les frappe. Le tout sous l’œil lubrique et ravi du propriétaire des lieux. Un individu rougit par la luxure qui scrute d’un œil en pleine orbite et d’une bite pleine d’orgueil, les femmes en chaleur, hypnotisées, qui bien que la bouche fermée, ont la bave aux lèvres. Moralité : L’arrêt du cœur, je vous le dit, n’est pas une fin en soi. Sauf, pour ceux qui, de cœurs n’avaient pas. N’occultez cependant pas, l’éventualité que la mort peut définitivement tuer. C’est pour cela qu’il faut jouir tant qu’on est en piste. Sachez que, bien que raide un macchabée, c’est triste. Avouez que c’est dangereux, la réincarnation. N’attendez pas, l’au-delà pour changer de maison. Faites donc comme moi, devenez mes apôtres, et de votre vivant, rentrez au fond des autres. Ne prenez l’espoir comme unique garantie. Profitez de la vie, de celle là, celle d’aujourd’hui !
N°528 - Sirven
Pourquoi ne gagne-t-on rien à être honnête ?
Ah, mon pote. Ça me rend joisse que tu me pose la question. Je crois que le colis que l’on vient de recevoir en est la parfaite illustration. Les mécréants prennent le large, et les honnêtes gens, comme nous, on reste ballants comme des sans-papiers. Pour vous dire la vérité, il n’y a plus de récompense à être un malfrat de principes. En plus, de nos jours, il n’y a plus aucun respect pour le business. Les jeunes braquent les banques en survêts, ou ils se caressent la barbe sur nos épaules. Nous, au moins, on savait vivre. Le costard obligatoire pour la rabine. Et pour faire court, je vais te dire cette moralité : On ne va tout de même pas devenir postier pour s’acheter une crédibilité ? Si l’avenir de la respectabilité passe par un emploi dans le service public, je préfère rester malhonnête. Je refuse de devenir gris et terne pour paraître plus blanc aux yeux de personnes dont je n’ai que faire. Si l’honnêteté ne paie plus, eh bien tant pis, je resterai pauvre de reconnaissance mais riche de fierté.
N°540 - M. G. se marie (Réservoir n°11)
Pourquoi est-ce qu'il difficile de préparer un mariage ?
Ah ! Mon ami pour qui le talent de la femme convole toujours avec sa perspicacité génitale. Je suis ravi que vous me posiez cette question. Et ce à plus d’un titre. Je sais que pour beaucoup, la préparation d’un mariage est synonyme de contraintes logistiques, de contingences administratives, ce n’est pas faux, et même quelques fois vrai. Mais attention, il serait sot de croire qu’une simple bonne volonté, d’apposer par écrit son amour aux yeux du monde soit suffisante. Car c’est bien beau, les sentiments de passion éternelle que les deux jeunes tourtereaux partagent au début de leur parcours commun. Mais là, je dis : Achtung ! Danger ! Attention ! Avec le temps, les choses changent. Rapidement vous n’avez plus à vos côtés, l’image de la jeune déesse qui, d’un pas léger, les cheveux flottants, les bras ouverts au bonheur, une pâquerette dans la bouche, compose un bouquet de fleurs en chantant sa version de Céline Dion de « C’est la grosse bite à Dudule ». Mais vous avez, une mégère en pantoufles, le cheveu gras, les aisselles moites et une gitane dans la bouche, qui coupe ses ongles au-dessus du bol de chips en chantant le tube de Simone Bendis « Prendre un enfant par la main ». Pour bien préparer son mariage, trois règles essentielles sont donc observées.
La première, les bans. C’est la démarche qui consiste à faire savoir à tous que vous allez vous marier. Profitez-en vraiment pour le faire savoir à tout votre entourage, surtout à vos ex. Cela évitera des situations inconfortables du style : Vous êtes en boite, Madame est aux toilettes pour se repoudrer le nez, et venant de nulle part surgit Dolorès. Celle avec qui vous avez vécu, il y a trois ans, une passion inoubliable de 48 heures et qui, malgré les sept litres de mojito qu’elle cuve, vous saute dessus en criant : « Ah ! C’est toi Chiquito ! Enfin je te retrouve mon matador ! » Et qui bien que la foule soit dense, se jette sur vous en bavant et en balbutiant : « Vas-y, sors ton épée et empale-moi » Et ce, au moment même où Dolorès empoigne votre épée, Madame revient des toilettes et vous surprend. S’en suit une fin de soirée plus que galère à expliquer pourquoi vous avez oublié de mentionner l’épisode « Dolorès » de votre vie. Il est donc bien plus simple de dire à vos anciens partenaires de jeu, que vous avez raccroché les crampons du vice et que vous n’êtes plus sur les starting-block de la scène internationale du fion. Deuxième règle à observer. Ménagez la susceptibilité de Madame lors de la cérémonie. Insistez sur la présence à profusion de fleurs. Si comme excuse vous évoquez le nombre croissant de personnes allergiques au pollen, vous ne pouvez pas imaginer, oh combien est l’allergie des femmes au manque de ce dernier. Elle serait bien capable, le soir venu, de se refuser à vous en disant d’un air narquois, mais plein d’audace métaphorique : « La pauvreté de la liste d’invités floraux à plonger ma corolle et mon bulbe dans un ennui d’une profondeur qui n’a d’égal que celle que tu ne sonderas pas ce soir. Et si ton pistil a l’œil et le cou tendu vers mon étamine, arrose-le bien d’eau fraîche et tu retrouveras bonne mine, bonne nuit » Avouez que c’est quand même idiot qu’à cause d’un détail mal négocier, la perspective d’une nuit de feu en roue arrière se termine en nuit rigide sur la béquille. Troisième et dernière règle à observer, et c’est la plus importante. Bien préparer son contrat de mariage pour réagir en cas de trahison. Comme chacun sait, sous les traits d’un homme amoureux et généreux, se cache un salopard égoïste dont l’œil s’aiguise avec le temps sur les croupes incendiaires des secrétaires tentatrices en jupes courtes, qui comme un fait exprès, se penche, jambes tendues pour ramasser leur crayon. Exhibant au regard du Mal, la toile tendue d’un culotte, 90% coton, et 10% viscose, sous laquelle sommeille le tourbillon humide et infernal de l’adultère à consommer vite fait, debout contre la photocopieuse. Mais attention, n’allez pas croire que je jette la pierre uniquement sur l’homme. Et si vous voulez le fond ma pensée, ces écarts sont souvent compréhensibles. Quand on sait que rapidement la femme mariée ne se bonifie qu’en prenant une plus-value pondérale. Mettez-vous à la place de l’homme. Entre le bureau, qui rime avec libido des culs taille réduite et bien fermes et la maison qui rime avec libido réduite pour cause de culs qui ont la taille d’une ferme. Le choix est vite fait. Donc pour éviter cet écueil, un bon contrat est souvent la solution, qu’il y soit stipulé que toute trahison met un terme à cette sympathique utopie et que chacun puisse s’en retourner d’où il vient, avec dans sa besace un « fifty-fifty » des biens acquis en commun. Moralité : Pour éviter tracas, pour éviter galères. Conciliations, divorces et autres guerres de nerfs. Une modification du système s’impose. Que, sans soucis, on puisse mieux disposer des choses. Se marier pour la vie, croire s’aimer toujours. C’est comme faire Fort Boyard sans sortie de secours. Il faut délimiter, toujours c’est incertain. Avec une date butoir, on n’aime pas moins biens. C’est pour cela, mes amis, que j’aimerai vous proposer une union renouvelable, fréquence à préciser. Il s’agit d’une alliance que j’appelle MDD. Il s’agit d’un mariage mais à durée déterminée. Vous choisissez un cycle de deux ou cinq années, un mois avant son terme, c’est vous qui décidez. Ou bien de reconduire, si tout c’est bien passer ou alors d’arrêter si la moitié fait chier. Je sais, ce n’est pas glitter, ce n’est pas très romantique, que l’amour dans tout ça prend un profil cynique. Mais une chose est certaine, avec ma formule, c’est que vous savez quand on vous lâchera les burnes.
N°592 – Les sosies de Jacques Chirac (Réservoir n°14)
Pourquoi est-ce si difficile de gérer sa vie privée quand on est un personnage public ?
Ah ! Mon ami aux parties privées, accessibles au grand public. Eternel débat qu’est cette question. Faut-il, en effet se blinder de l’extérieur, quand c’est justement celui-ci qui vous fait vivre. C’est vrai qu’on ne fait pas attention, et si on ne fait pas attention on peut jouer gros. Je pense, par exemple à ces curés qui sont tombés. Ces messieurs qui parfois se trompent, en emmenant avec eux les enfants de chœurs, pas devant l’autel de Dieu, mais devant l’hôtel de passe, les étourdis. Bien que quelquefois, on se demande si les règles étiquetées par l’Eglise sont bien précises. Je pense qu’il y aurait beaucoup moins de dérapages, s’il était écrit noir sur blanc sur le manuel du parfait curé, qu’il est strictement interdit de planter son cierge dans le bénitier de son prochain. De plus, je pense qu’il serait également bon de changer les termes employés pour licencier un prêtre. C’est vrai que c’est idiot de donner le même nom à la punition qu’au délit : Arrêtons de défroquer ! Mais attention, en politique c’est différent. Un tout récent exemple nous a montré que le mélange du publique et du privé pouvait contenter tout le monde. Car finalement, tout c’est bien terminé pour Bill Clinton et Monica. Il a pu finir son mandat de président, elle est devenu riche et célèbre en écrivant un livre. J’espère seulement que c’est elle qui a écrit son bouquin et que les dés ne sont pipés. Enfin, ça m’étonnerai quand même, quand on a comme elle un don naturel pour la plume, on n’a rien à prouver à personne. Ce qui reste de cette histoire, c’est une nouvelle astuce pour ranger ses « havanes » quand on a plus de caves à cigares. Et cette blague, je la trouve un peu idiote. Comme quoi l’ancien président appelle son sexe « Insky » quand il rigole ! Tout ça parce que, quand « il a rit Clinton, il lève « Insky » » Bref, le mélange public et du privé, c’est dangereux, mais ce n’est pas mortel. Moralité : Faites bien attention, il faut se cloisonner. Votre jardin secret ne doit pas être piétiné. Donner à tout le monde, ça fait moins pour chacun. Fred en sait quelque chose, tout sec sont ses raisins. Et que vous soyez star, quidam, ou politique, évitez de confondre le privé et le public. Il y a des exceptions à ce que j’explique, je sais qu’LMDMF n’est pas privé de public. Qu’on balance en public, des enquêtes de privés, que certaines femmes publiques pimentent les vies privées. Mais tout cela reste du domaine exceptionnel, on est bien plus pénard dans le confidentiel. Même en démocratie, la foule vous nique. Protégez-vous le fion, ce n’est pas une raie publique
N°593 - La Légion Etrangère
Pourquoi « Voilà du boudin » ?
Emission :
Ah mes amis. En voilà une question qui, bien que charcutière , n’en est pas moins intéressante. Vous savez très bien, vous comme moi, que le folklore est le fruit de l’expérience de ses aînés. Il se trouve que chez le légionnaire, le boudin est, malheureusement, une constante qu’il traîne à la patte, comme certains forçats, un boulet. Le légionnaire est un homme réduit à sa plus simple expression. Il est façonné pour résister, pour tuer et pour la patrie. Qui dit patrie, dit assurer sa pérennité. Et qui dit pérennité, dit assurer la nouvelle génération. D’où le souci de se reproduire. Mais qui souhaiterai se reproduire avec un légionnaire ? A part Edith Piaf, qui rêvait de sable chaud dans la raie des fesses sous les coup de boutoir d’un barbu en treillis, personne !! Il faut dire que, s’imaginer assurer la descendance d’une bête au crâne rasé avec trois de QI sous le scalp, c’est risqué. De plus, avec le rythme de vie qu’il mène, il y a de forte chance qu’il vous mette une peignée, une fois sa décharge militaire envoyée au front. Enfin, au front, c’est une image. Moralité : Seul le boudin accepte les humeurs du bourrin. Crois-en mon expérience, je connais Daniel Morin.
N°620 - Enterrement de vie de garçon
A quoi servent les enterrements de vies de garçons
Ah Fred, mon ami dont l’enterrement est celui de la retenue et de la dignité. Quelle belle question, ma foi ! On entend par enterrement de vie de garçon, la mise en terre de la liberté masculine. Alors pourquoi une coutume au vocabulaire aussi funeste ? Eh bien, parce que, ceux qui ont été mariés me comprendront, vous n’avez pas idée, messieurs les célibataires, de ce qu’un petit « oui » anodin peut entraîner comme « non » en cascade. Des exemples : « Non, tu ne sort pas avec tes copains. Non, tu ne commandes pas une autre bouteille. Non, je sais que ça fais mal, même si on se détend… » Bref, vous l’aurez compris, le garçon s’éteint, il se meurt, il se fane. On l’enterre, puis tel le zombie, le mari naît. Moralité : Etouffe dans la boisson et noie dans le tourment, tout souvenir glitter de ton passé bandant. Tu seras bientôt marié, ta vie, bientôt, bascule. Fais une croix sure le fun, car le sordide bouscule. Au futur marié, je donnerai ce conseil : Profite bien des dernières heures, oublie même le sommeil. Une fois la bague au doigt, les jeux sont faits, rien se sera plus jamais pareil. Sache bien qu’à art le Samedi soir, tu peux te la mettre dernière l’oreille.
N°623 – Live à la Cigale
Pourquoi peut-on dire que toute fin est un nouveau commencement ?
Ah ! Mon ami, dont le commencement de la fin n’a jamais de début. Comme vous avez raison de poser cette question existentielle, s’il en est ! Pour que toujours, concept nouveau naisse, il faut que meure le précédent. Tout ceci est cyclique et même si c’est triste de se débarrasser, si le cercle est vicieux, il y a de quoi se marrer. Pour qu’un amour éclose, il faut qu’un autre passe. Sauf, si c’est juste pour fourrer à cumule les crevasses. Prend exemple sur les terres. Prend exemple sur les champs, qui après la jachère, ont plus de rendement. Jachère que l’on pratique aussi sur les morues. Dès qu’elles deviennent trop rêches et qu’elles sont sèches du fût. Sachez que la mort des feuilles sur le sol, crée l’humus, ingrédient qui rend belles, les vignes de Bacchus. C’est à la fin de la saillie, que naissent les syphilis ou les blennorragies. C’est bien des cendres, je crois que renaît le Phénix et du trépas de l’oignon d’où sort les films X. Moralité : Pour que le beau revienne encore plus séduisant, il faut bien qu’on l’éteigne, ne serait-ce qu’un instant. Qualités éternelles, beauté sans fin n’existent pas. Il y a des exceptions, là je parle de moi. Car, c’est quand le Meuble brûle, que la pièce flamboie. C’est quand Labise s’estompe que l’œil des filles se noie. C’est quand Cruise prend le large, que Jésus change de croix. C’est quand Fred s’éclipse, que le soleil poudroie. C’est quand Perchu te libère que le bon court prend ses droits. Voilà, je crois, en trois saisons, vous avoir tout expliquer. Je tire ma révérence, maintenant c’est à vous de jouer !
A quoi sert LMDMF ?
Ah Fred, mon ami, du monde auquel j’appartiens. Me voilà plonger dans un flash-back bien incertain. Deux saisons de plaisirs cathodiques inédits, ne peuvent se résumer comme un bilan de frottis. Où vais-je commencer, l’histoire est tellement riche ? J’ai peur de me tromper, j’en ai presque la cliche. Alors a quoi servait cette putain d’émission ? A bien des choses en fait, mais surtout l’émotion. Des milliers d’auditeurs, une fois le soir venu, savent que vers onze heures, ils seront tous émus. Une heure équilibrée, poétique et atroce, qui plaisait aux pds et faisait pleurer les gosses. Le sérieux, la rigueur de notre Marguerite, l’innocence de Niluje qui jouait avec ma bite, les chaises peuvent enfin jouir, Monsieur Meuble, merci. Grâce à Léon Tom Cruise, les backrooms sont remplis. La voix de Bénédicte, donne confiance aux morues.
L’éloquence de Latex nous laisse tous sur le cul. Quant à moi, mon cher Fred, je suis le contrepoids, de ceux qui aiment fions et guenons à la fois. Vous faites partager vos amours littéraires. Et j’expose béant mon amour du derrière. Quelquefois le mot bite est sorti de ma bouche. Tout comme l’hymne du derche que je chante sous la douche. J’espère que personne n’a été offusqué, jamais au grand jamais je n’ai voulu choquer. J’estime simplement qu’à bannir le grivois. C’est comme si sur le fion on faisait une croix. Pensez à toutes ces filles, qui grâce à nous, ne culpabilisent plus quand un gaillard bande mou. Elles l’insultent, le pourrissent, et lui disent : « Mange ton slip, et ne revient me voit qu’après le control technique ! » Pareil pour les garçons qui fidèles nous écoutent. Quel beau code de conduite cette émission ajoute ! C’est quand même grâce à nous, à ma définition, qu’ils savent ce que c’est que la femme perfection : la radasse parfaite fait la bouffe, ouvre les bières, et elle nous tend sa croupe pour qu’on y pose le verre. LMDMF, ça sert à ça, mon petit ami, pour oublier ce qui est moche on a besoins de conneries ! Maintenant il est vrai, toute chose a une fin. Et pour la dernière fois vous enverrez les nains. Mais est-il déjà temps pour que ce soit fini ? Moi, je suis sure d’une chose, c’est qu’on n’a pas tout dit !
N°694 - Eurovision Au Réservoir INTERDIT AUX MINEURS
Faut-il élargir l’Europe ?
Ah Fred, mon ami à l’esprit aussi élargi qu’un cul de sac de petite vertu. Si vous saviez, oh, combien, il me fait plaisir que vous vous posiez une question d’ordre géopolitique. A la question : « Faut-il élargir l’Europe ? », je répondrai : NON !!! Robert Schuman, ton appel du 9 mai 1950 ne restera pas lettre morte. L’Europe la grande est en marche et, oserai-je dire, telle la toile du slip de Rocco, elle prend un volume qui laisse rêveur. Et pourtant, prendre un bon départ n’était pas gagné. Je vous rappelle qu’Europe est, à l’origine le nom d’une pauvre mortelle, violée par Zeus, ce dernier malin et pervers s’était déguisé en taureau blanc pour approcher la pauvrette, connu du côté d’Alexandrie, pour son amour de l’animal couillu. De cet amour violent naquit un rejeton mi-homme, mi-dieu, Minos. Bref, une histoire de taureau qui s’accouple avec une femme, ça me rappelle une ex, mais je m’écarte du sujet. Pour en revenir à Schuman. Il avait raison le Bob. Il faut se regrouper pour faire face à l’ennemi. Du côté de l’Asie, bien que moins dangereuse, c’est vrai que c’est pas très grave. Avec la Chine, on n’a pas grand chose à craindre. Je vous rappelle que c’est le pays qui fête l’année de la chèvre. Et puis quoi encore, l’année du morpion. Le grand péril de l’Europe, c’est l’Amérique§ Mais attention, celle des Yankees. Pas de l’Amérique du sud. Ils me font marrer an Amérique du sud. Ils sont fortiches pour se faire bronzer le croupion sur la taule ondulée des favelas, ou pour se mettre des bonnets ridicules et chanter : « Ah mala vida, revolucion !!! » place Saint Michel. Là il y a du monde au tourniquet. Mais pour ce qui est de la guerre économique, à part celle du rail, et je ne parle du train, il n’y a plus personne. Le véritable ennemi est l’Oncle Sam. Si on ne sait pas résister solidement, c’est signer son arrêt de mort. Elargir, c’est se donner la force du groupe. Faire de ce continent qui s’étale sur dix millions et demi de kilomètres carrés, un bloc uni et plus fort que jamais. Sept cent quinze millions d’habitants qui vont dans la même direction sous la bannière bleue frappée de la constellation d’étoiles, c’est quand même pas de la gnognotte !!! Cette réunion du vieux continent, elle va valoir son pesant en couilles. Fini la guerre de l’Eurovision de la chanson. Se sera « Top of the pop »géant avec des animatrices, des techniciens et des chanteurs européens. Plus de nations, mais un continent à part entière. On n’aura plus besoin d’aller chercher nos candidates au Québec. Qu’elles restent chez elles, le cul planté dans la neige ou sur la corne d’un caribou, les Natacha St Pier, Linda Lemay et autres Boulay (Isabelle). Que toutes les Céline Dion restent, en Amérique, chanter au Superbowl et qu’elles ne viennent plus chez nous, nous mettre les superboules !!! En un mot commençant, réagissons bordel. La seule solution, c’est de s’imposer pour ne pas être écrasé. Et pour se faire, il faut élargir, élargir, élargir encore. Et comme disait si bien Paul Bocuse, un soir de méditation culinaire dans un back-room d’Athènes : « En cuisine comme en politique, l’assurance réussite, c’est d’élargir. Je rappellerai à tous les maîtres queues, cette vérité : un oignon bien élargi ne perd pas en densité, il gagne en élasticité et garde le même goût !! » Elargissez, n’ayez pas peur de dilater, la langue sera comblée sans que les yeux se mettent à couler. Moralité : Si Schuman et Bocuse le disent : « Allons y gaiement, élargissons, allons de l’avant.
N° 761 - Selling The Magic Forest Live
Pourquoi les meilleures choses ont-elles une fin ?
Chers amis, et chères radasses. Tout, un jour, doit succomber, que ce soit, les hommes, le schnaps. Ça finit toujours vidé. Afin d’éviter que ça lasse, il faut mourir ou se casser. Je sais que des fois, c’est pas cool. Des fois même, ça fout les boules. Mais comme dit Rocco : « Il faut se retirer. » Fred, mon ami, mon lutin. C’est une triste vérité. Toutes les choses ont une fin. On ne peut pas y échapper. Je ne sais pas si c’est mal ou bien. Mais c’est la ligne d’arrivée. Faut conclure, que la fin soit belle. Aucune chose n’est éternelle. Même Rocco, un jour, il va débander. Bye, Bye ! Oui la boucle est bouclée. Le cycle est terminé. Bye, Bye ! Rendez-vous à jamais, mes frottis énervés. Finie la deuxième dernière. Quatre ans vont être bouclés. Je vais ranger mes affaires, ma blouse et mes bas tâchés. On ne fais pas marche arrière. C’est juste qu’il faut y aller. Au placard, mon spéculum. Fini le cirque, le barnum. Auf wiedersehen, nous on va y aller.
Emissions non numérotées :
A la recherche de la Chatte à pattes
Pourquoi la quête des Graals est sans fin ?
Ah ! Mes amis, je suis particulièrement heureux que vous vous soyez rendu compte que cette quête du « chatte à pattes » soit comparable à celle du Graal. Sans fin et depuis la nuit des temps, l’Homme est à la recherche de la femme idéale. Quelle soit à pattes, à poils, à plumes, elle existe, elle est parfaite et elle est quelque part. alors pourquoi n’y arrive-t-on jamais ? Eh bien tout simplement mes amis, elle est virtuelle et différente pour chacun d’entre nous. Nous sommes tous, plus ou moins d’accord sur quelques modèles comme Lara Croft ou Pamela Anderson (ou Linda Lorin pour certains). Mais est-ce que ces nymphes conviendraient à tous les hommes ? Je n’en suis pas sûre pour la simple raison que ce qui peut faire déshabiller Paul peut inciter Jacques à se rhabiller. Il n’est de vérité, et cela me servira de moralité : Lorsque le cœur bat plus fort que le nœud, il y a autant de femmes que de pièges amoureux. Quand tu as trouvé la bonne, crois-moi, tu es au courant. Mais sans être Anderson, elle te rend flageole. Elle laisse peut être les autres froids et indifférents, mais toi, elle t’électrise, elle t’enflamme le gland.
La petite sirène
Pourquoi fait-il sauver les fonds marins ?
Ah, Fred, mon ami au crustacé généreux, c’est un thème que j’ai à cœur. Vous n’ignorez pas que depuis longtemps l’aventure terrestre est une voie sans issue. Où aller, quoi faire? Peu de gens le savent! Et pourtant le solution n’est pas loin, elle est presque sous vos yeux. Tous les ans, vous comme moi, nous nous déplaçons vers les côtes ensoleillées. Pourquoi, me direz-vous? Et bien il doit y avoir une raison. Et cette raison, mon ami aux cheveux noirs, je la connais! Figurez-vous que 80% de notre surface terrestre est constituée de flotte, et que c’est là que se constitue le salut! Retrouvez l’Etat originel. La présence nue et confortable du fœtus bien calé dans maman avec un sentiment de douceur, ce sentiment que l’on retrouve à 16 ans lors de sa première cuite, lorsqu' on se vomit chaudement dessus. Bref, la mer et ses alentours sont à préserver, la clé du salut est sous l’eau, il faut en être conscient. Si Neptune et ses amis n’étaient pas là, pourquoi irions-nous nous faire chier la moule à acheter les masques et les tubas? Pas pour aller regarder le sable aller et venir sous nos pieds jusqu' à ce que bigorneau s’en suive en tout cas. La mer et les océans sont à protéger, on ne peut ignorer leur importance, pas plus que l’on ne peut ignorer Prévert et Lacan, tous deux nous mettent en transe, tous deux nous chauffent le gland. Souvent des profondeurs acceptons la logique, et loin de la torpeur, laissons vaquer nos triques.
Moralité : L’océan est fragile, la mer est menacée. La rivière est subtile, le fleuve bouleversé. Il faut être lucide, car la solution est en fait liquide, et non dans le béton. 12h c’est à midi, on ne fera jamais mieux. On est plus épanouis dans le milieu aqueux.
Mr Meuble fait son service militaire
A quoi sert le service militaire ?
Fred, mon ami au constant garde à vous pubien, voila une question riche et brillante à la fois. Mais le service militaire est indispensable à l’équilibre de notre société, enfin quelle question! Tout d' abord vous apprenez la discipline. Ils sont nombreux les petits enculés feignants à ne pas respecter une bonne hygiène de vie! Quoi de plus salutaire que le réveil au clairon vers 5h du mat' quand votre gaule n’est pas encore rigide et que les oiseaux ont toujours la tête dans le cul! C’est vrai... Au service militaire, vous pouvez également bénéficier d’une coupe de cheveux bien fraîche qui vous donnera l’air viril et sérieux. Vous abandonnerez enfin cet air de zazou crétin qui anime le visage mièvre des adolescents tout juste post-pubères, ces adolescents qui passent leur temps à fumer de la drogue et à verser des larmes sur le sort des victimes des violations des droits de l’homme; et qui s’essorent le goumi en regardant danser les radasses dévoilant leur fion sur MTV! Les loisirs du soldat sont parmi les meilleurs du genre: buvez de la bière par hectolitres, vous passez la bite au cirage des nouvelles recrues, vous aller voir les putes locales qui entourent la caserne, et vous chantez les louanges de vos fiers aînés qui par le passé vous ont montrés leur voie en massacrant à coups de fusil les populations lointaines dangereusement armées de grenades kiwi et de fléchettes en os de yack! C’est quand même plus gratifiant de ramper dans la boue, habillé kaki le crâne rasé en Allemagne au mois de janvier en pleine nuit à trois heures du mat, que de rester avachi dans un canapé à mater un boulard amateur face à un vers de JacDa les doigts de la main droite qui creusent dans le nez et ceux de la main gauche qui farfouillent, dans le paquet de chips.
Moralité : N’hésitez pas mes bons amis. Dans la rigueur renaît l’esprit. Vous serez heureux, vous serez content, rejoignant le régiment. Dans les casernes il fait bon vivre. Défendre tes frères, tu seras libre. Jamais tu ne pourras regretter, dans l’armée de t’être engagé. Et quel soulagement quand ton QI passe de 130 à 8 et demi.
Les aventures d'Helmut Hard ...
Pourquoi les détectives privés trouvent toujours la solution à la fin et pas au début ?
Ah mes amis. Voilà qui est judicieusement remarqué. Pourquoi donc, ces fins limiers doivent attendre aussi longtemps pour trouver la clé ? Eh bien tout simplement, parce qu’ils ont l’esprit vénal. Lus l’enquête traîne, plus ils ramassent le pognon. Le détective est un escroc, qui la plupart du temps, est encore moins recommandable que les salopards qu’il poursuit. C’est pour ça qu’il traîne le plus possible. Comme le disent si bien mes amis coréens qui connaissent plutôt bien le problème, et cela me servira de moralité : « Il faut te méfier du détective. Ce salaud, souvent, te prend pour une endive. Car quand l’enquête tourne et trainasse, il ramasse quand même la caillasse. Solution pour avoir la paix : il faut le payer au forfait. S’il refuse, le moribond, fout le dehors et botte lui le fion.
Concours de Karaoké
Comment faire pour être une star ?
Toute ma vie, j’ai rêvé d’être ténor en Bavière, je voulais même qu’on m’appelle Helmut le Caruso. Mais pour faire une carrière, en groupe ou en solo. J’ai appris qu’il fallait, bosser, bosser. C’est un calvaire !! Leçon numéro un : pratique tes vocalises, seul dans ta salle de bain, ton talent, tu aiguises. Tu lui met seulement fin, quand la note est précise. Toute ta vie, t’a voulu chanter comme Mick Jagger, mais ton rythme est à chier, et tu braille comme un veau. si un de ces jours, tu veux finir au Trabendo. Tu devras, c’est certain, bouger, bouger, ton gros derrière. Leçon numéros deux : lève-toi tôt le matin. Mange une omelette aux œufs,
Fais-toi donc un shampooing. Et pour te sentir bien, un jogging quotidien. Toute sa vie, elle voulais être chanteuse populaire. Passer sur NRJ ou alors Fun Radio. Mais dans certains esprits, pour aller jusqu’en haut, il te faut, c’est très clair, laisser, laisser, tes fringues par terre.
Leçon numéro trois et ce sera la dernière. Ne te décourage pas, assoupli tes lombaires. Au casting, offre-toi, et met donc ta croupe en l’air. Toute votre vie, vous verrez sous le feux des lumière, des artistes foireux, qui sont niais, qui chantent faux. Vous saurez, à présent, en voyant ces blaireaux, que le talent n’y est pour rien. C’est la braguette arrière. Et pour terminer, comme moralité, moi je citerai bien ce fameux proverbe brésilien, qui dit que : « Pour réussir, si c
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss |  | | 1033 messages postés |
| Posté le 23-03-2005 à 21:16:25 
| Ah ... ptdr ... je croi k joré jamé le courage ... mdr ^^
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 24-03-2005 à 20:09:53
| de tout lire? ^^
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| | zozisson | | search and eat!! | | Habitué(e) |  | | 228 messages postés |
| Posté le 25-03-2005 à 15:48:48
| aaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwww cte classe ctroooooooooo BON
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chloéVORE!!!!!!!MIAM "ne dites pas coléoptère mais chloéoptère" arf c nul!!!^^ |
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| Posté le 25-03-2005 à 16:34:21
| Yeaaaah ^^
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss | | | 1033 messages postés |
| Posté le 25-03-2005 à 20:26:19
| wé de tou lir ché mém po si g lu le 1er truc ... >-<
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 26-03-2005 à 12:07:38
| Lit c'est trop drole
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| | Akasha | | Eat my wings | | Habitué(e) |  | | 402 messages postés |
| Posté le 30-03-2005 à 12:00:06
| tiens voila du boudin!! Celui là, je laime^^
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 30-03-2005 à 18:52:45
| ^^ awwww.. j'adore ces mecs
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss | | | 1033 messages postés |
| Posté le 31-03-2005 à 18:45:50
| sa me fé penc a la song moa .... ^^
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 31-03-2005 à 19:35:54
| a quoi?
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss | | | 1033 messages postés |
| Posté le 01-04-2005 à 21:59:01
| a la chanson du boudin du boudin du boudiiiin .... ^^ ptdr
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 02-04-2005 à 12:15:32
| >__< connais pas
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss | | | 1033 messages postés |
| Posté le 03-04-2005 à 00:43:47
| ms pfff "tien voila du boudin du boudin ..." tou le monde coné sa ... pfff
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 03-04-2005 à 17:43:11
| Bah oué ^^
mais je savais pas que tu parlais de cette chanson la
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| | Akasha | | Eat my wings | | Habitué(e) | | | 402 messages postés |
| Posté le 04-04-2005 à 17:53:21
| ben c normùal ke ca te fasse penser a cette chanson, ca parlez d ecette chanson!!
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 05-04-2005 à 18:29:45
| ^^ c'est le but
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| | zozisson | | search and eat!! | | Habitué(e) | | | 228 messages postés |
| Posté le 10-04-2005 à 19:41:13
| TIEN VOILA DU BOUDIN VOLA DU BOUDIN POUR LES ALSACIENS ET LES LORRAINS, POUR LES BELGES Y'EN A PAS POUR LES BELGES Y'EN A PAS..............................................hahahahahaha(éclat de rire + pensée a tite akashaaaaaaaaaaaaaa!!!
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 13-04-2005 à 19:58:14
| Akasha.. J espere que tu pense a nous... sinon tant pis ^^
Foi d un minuit qui se transforme en carosse... tu nous manque petite! du moins a moi
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss | | | 1033 messages postés |
| Posté le 15-04-2005 à 21:09:53
| pfff ... jém po et chanson en + ... >-<
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| | Akasha | | Eat my wings | | Habitué(e) | | | 402 messages postés |
| Posté le 16-04-2005 à 15:41:20
| oui, jai pensé a vous^^
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 16-04-2005 à 19:10:34
| c'est gentil
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| | Nigel | | le sor fé lé paren le choi fé léami | | Ze Boss | | | 1033 messages postés |
| Posté le 16-04-2005 à 21:39:16
| on senfou ! lol ... ^^
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| | Impish dark elve | | All beauty must die | | Forum's Addict | | | 735 messages postés |
| Posté le 17-04-2005 à 12:01:34
| Pas moi ^^
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| | zozisson | | search and eat!! | | Habitué(e) | | | 228 messages postés |
| Posté le 04-05-2005 à 13:25:35
| moi non plus !!lol
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